TMNT... vuelven

Dios dios dios dios!!!!!!!!!!!!! Lo acabo de leer lo acabo de ver, desde una fuente confiable!!!!!!!
Ásí es, las Tortugas Ninja tendrán un regreso al cine completamente distinto al de la película de CGI que se vio hace unos años en pantalla.
Esta vez, regresarán en el estilo de Live Action, el productor ejecutivo será uno de los creadores, Peter Laird, quien afirmó que el tono de la película se apegará mucho al de los cómics. Es decir, que volverán a un tono más oscuro!!!! Sí la fidelidad a la era Dark Knight se sigue viendo.
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Nostalgia Critic

Por primera vez en la historia de este blog (que no es mucha de todas maneras) he decidido recomendar una página sobre críticas a las películas. No es ni la mejor, ni la más especializada, ni la más actualizada. Ahí no encontrarán información que pueda ser, digamos, trivial para la vida humana.

Sin embargo, es la más chistosa que he visto a la fecha. Todo comenzó cuando surcaba los foros de internet, y navegando por la ficha de Súper Marios Bros., decidí arriesgarme a abrir un link que tenía como título "la mejor crítica" o algo así. Bueno, debo destacar que no suelo andar abriendo links de páginas de películas, en gran medida porque algunas (por no decir muchas) son páginas personales con gente rara quejándose de lo mala que es o cosas así. El caso es que, como ese día me sentía muy intrépido, apreté click en el vínculo, y me encontre con una cuasi-web-personal de críticas a la película. Debo admitir que el humor impregnó el video desde el principio, y... como quiera que se llame ese we, tiene una manera muy graciosa de buralrse (sarcásticamente por supuesto) de todos los aspectos de la película.
Con una serie de cortes entre la cinta y sus reacciones al verla, deshace poco a poco cada aspecto que aparece. Y par aya no contar más, dejo la dirección.

www.thatguywiththeglasses.com







http://www.thatguywiththeglasses.com/

Dragonball: Evolution, lo que todo enemigo de Hollywood debería ver

"Esto va a doler", fue lo que pensé tras los primeros diez minutos de la cinta. Vamos, iba preparado para que la película fuera mala, pero en realidad se superaron mis peores expectativas. Dragon Ball: Evolution es una de esas películas en donde se suelta un dineral a los medios de comunicación para que destaquen los aspectos positivos y minimizen los negativos, para que creen expectación buena, y, finalmente, consigan atraer a la poca audiencia que aún no ha sido contaminada con las destructivas críticas alrededor del mundo.
En el caso de México, la revista Cine Premier dedicó la portada del mes de marzo, me parece, para anunciar detalles de los avances de la película en locación. Como estaba siendo filmada en Durango, no les costó tanto trabajo trasladarse. En fin, en aquel artículo (que ahorita tengo a la mano), se mencionaban cosas como que el vestuario trataría de serle fiel (a los colores) de la serie, que James Masters es un gran fan de Piccolo y que su hijo explícitamente le pidió que la película no apestara (tal vez se hubiera arrimado con Sheng-Long), y que Justin Chatwin, aunque no era muy fan de Dragon Ball, sí lo suficiente como para sentirse feliz de encarnar al saiyajin.
Bueno, una vez dentro de la sala, continuaba preguntándome "¿Dóne carajo se plasmaban todos esos comentarios?".
En fin, en este punto miles de puntos comienzan a atiborrar mi mente, así que lo único que puedo hacer es ir por puntos.

1. Gokú. En primera, escogen al americano con más cara de americano que encontraron. Vamos, James Wong dijo que su razón para seleccionarlo entre todos los candidatos residía en la autenticidad que denostó en la sesión de casting. Vamos, Niurka ha conseguido papeles haciendo algo más difícil que eso. Aparte se dijo que ese menso de Justin Chatwin se había echado todo el manga de Dragon Ball para empaparse de la esencia de Gokú. ¿Dónde está esa esencia? Apenas y se logra ver en los ojos de cachorrro chihuahua que tiene durante la mitad de la película. Vamos, ni siquiera puede adoptar una expresión de luto cuando su abuelo se muere, ni irradiar felicidad al revivir al Maestro Roshi, ni expresar furia al pelear contra Piccolo. En verdad, el personaje sólo se parece en el traje y en algunos rasgos que deciden saltar de vez en cuando, como si le hubieran tenido que pagar más por actuar de verdad. Ni que decir de sus escenas de acción. Sus guardias son pésimas (no se a quién pusieron a enseñarle "artes marciales", si es que se pueden considerar como tales), y la intención que le pone a las peleas es nula.

No hay que dejarse engañar. El traje rojo sale como cinco minutos en la película.

2. Bulma. Otra fuera de contexto. Es verdad que Bulma siempre ha sido una mujer fuerte y medio bipolar, pero en la película te apunta con una pistola y un segundo después te lanza una súper sonrisa de niña mimada que termina por derretirte, para después volver a sus tendencias homicidas. Aparte de todo, saca pistolas hasta del cu..ando menos hubieran respetado la motivación original que la llevó a la búsqueda de las esferas del dragón, pero nooo... tuvieron que hacerla decir "es que quiero ser famosa", oseaaaaa, a quien se le ocurrió esoooo... cuando segundos antes dijo que era la hija del presidente de la Corporación Cápsula, una compañía que se entiende multimillonaria... niña babosa te puedes hacer famosa simplemente con la enorme capacidad cerebral que te fue otorgada al nacer - recordemos que Bulma es considerada la mujer más inteligente del mundo.

Justin Chatwin y Emmy Rossum con su vestuario súper contemporáneo. ¿Se nota el mechón azul de Bulma? Es lo único que quedó de su genial cabello azul.

3. Maestro Roshi. Su incursión en la película se me hizo divertida, en primera porque invirtieron su morada (uno de las pocas libertades tomadas que aplaudo), y de esta manera, en lugar de vivir en una casa en una isla rodeada de mar, vive en un edificio antiguo en una isla enmedio de la ciudad. La caracterización del personaje en esencia es captada por el buen Chow Yun Fat, pero la apariencia física dista de ser similar al viejo y amado Roshi, uno de los personajes más queridos de la saga. Sus toques de perversión fueron reducidos en gran medida, cosa que desapruebo, pero su esencia se puede notar, aunque sea un poco.

4. Piccolo. Dicen que cae más rápido un hablador que un cojo, y eso justamente le sucedió a James Masters. Piccolo, al menos su maquillaje y vestuario, es lo más fuera de serie de la película, que se caracteriza por estar más apegada a la realidad, y el personaje simplemente se ve fuera de contexto. Este sí es un villano que debió haber cambiado más para adecuarse a las exigencias realistas del director, ya que a lo largo de la cinta se ve como un personaje metido a la fuerza, completamente ajeno al resto de la historia y los personajes (una ironía, siendo la única motivación para la recolección de las Esferas del Dragón), y cuando por fin se ve entrar a cuadro con Gokú o Roshi, se ve feo, acartonado, fuera de lugar completamente. Francamente me gustaría omitir el hecho de que tiene como cuatro líneas en toda la película y todas son super clicheadas, de cartón, de esas que sacan del sombrero donde tienen las frases de los malos en las películas (sí, como esas de:

MUJER IDIOTA QUE SE LA PASA GRITANDO

Detente antes de que sea demasiado tarde

(Pausa dramática)

VILLANO CLICHÉ

Ya es muy tarde)

Bueno, parece que ya me di a entender, entonces, eso es lo único que se le oye decir a este baboso. Su tiempo en pantalla es como de 15 minutos en total, que, reflexionando, es como una tercera parte de la película. La última batalla es asquerosa, sus movimientos no tienen nada de acrobáticos y nunca se llega a sentir como un verdadero villano, menos aún como el trágico personaje shakesperiano del que Masters habló.

Sólo basta ver la asquerosidad del traje entre Matrix y Underworld, además de la ausencia de antenas, a menos que sean esas porquerías pegadas en su frente.

5. Yamcha y la ayudante de Piccolo. Estos dos personajes no merecen mucha explicación, simplemente porque no la tienen. Yamcha es un ladrón que se dedica a poner trampas en el desierto (debe tener mucho éxito en eso, ya que los desiertos son súper transcurridos), tiene una especie de Hummer que vuela (hablando del apego a la realidad que no permitió un peinado decente en Gokú), y la mitad de presencia en pantalla luego de que se decidiera desaparecer a Puar del guión. El personaje es bastante plano, no da muestras de saber pelear, y su manera de desenvolverse ante Bulma es lo más insultante - siendo que él buscaba las Esferas del Dragón para quitarse la fobia a las mujeres, y aquí lo único que hace es ligar y ligar con Bulma.
La otra babosa dice dos palabras en toda la película, se parece más a una prostituta japonesa que a una secuaz, se nota a leguas su estupidez para hablar y caminar al mismo tiempo, y por eso no puede ni dar una pelea decente sin ser rescatada por Piccolo.
En fin, son personajes secundarios que pudieron haber sido eliminados por otros mas interesantes, como KRILIN!!!!!

Sí, el es el actor que salió durante veinte segundos en Speed Racer.

6. La historia. Nada más desapegado al cómic, pero como es Evolution, ya sabes que le cambiaron un buen de cosas. Ahora resulta que las Esferas del Dragón son profetas, que Gokú es americano, y que Piccolo no se llama Daimakou. Nunca se sabe por qué tienen que juntar las Esferas antes del eclipse, si es que:

- Le pedirán a Sheng-Long que destruya a Piccolo.
- Simplemente las van a esconder.
- Le van a pedir fuerzas para vencer a Piccolo.
- Van a pedir que el eclipse desaparezca.

Lo único que dicen es el poema que le recitaban a Roshi, que dice que las Esferas se tienen que juntar antes del eclipse, ¿para qué? Quien sabe. Otras incoherencias incluyen al Oozaru siendo el sirivente de Piccolo, que además de ser chiste de mal gusto (por su tamaño y gordura), aparece como dos segundos y completamente a oscuras para que no se vea el horrible trabajo de animación. También inventaron que el Kamehameha cura a las personas, y primero dicen que es una técnica de manipulación de aire y luego dicen que es energía del interior, y luego que las dos.
En fin, entiendo que la Evolution haya querido despegar cosas que en el cómic y en la serie funcionaban, pero lo que no entiendo es por qué dichos cambios no funcionaron en la película.
Lo que me consuela es el pobre ingreso en taquilla durante su primer fin de semana en EstadosUnidos, recaudando la mísera cantidad de 4.7 millones de dólares (ya los quisiera para mí) creo que no alcanzó ni para el sueldo de los actores. Si esto continúa así, felizmente podría convertirse en un fracaso de taquilla, lo que nos evitaría la pena de fruncir el ceño ante la realización de otro bodrio.


7. Las escenas de acción. Bueno ya, la historia ni los personajes son buenos, pero al menos debe tener méritos en las secuencias de acción y peleas, porque eso es Dragon Ball ¿no? Pues ni eso. El pobre director de Destino Final se quedó corto al tratar de dar unas buenas secuencias de acción, medio coregografiadas, muy mal editadas, rápidas y con cortes tan cortos (valga la rebuznancia) que no dejan ver qué %%&$% está pasando. Se torna realmente evidente cuando Gokú se enfrenta a los esbirros de Piccolo en un volcán, en la pelea del Oozaru con Piccolo, y en la secuencia final contra Piccolo. La mayor parte de las veces la escena está tan oscura, que tienes que imaginarte qué está pasando, ya que ni las caras pueden distinguirse. Mal, muy mal en este aspecto. TACHE.

La única forma en que podría ver esto de nuevo (aunque fuese en la tele y sin que me cueste obviamente) sería en español. Y de baboso entré a la sala en inglés, pensando en que las voces originales producirían una sensación más fidedigna al material original, pero después de ver en Youtube un clip del doblaje mexicano, me di cuenta que Carlos Castañeda y parte del elenco de doblaje fueron los encargados de dar voz en español a los personajes, por lo que casi me azoto contra el teclado. Hubiera sido menos masoquista escuchar un Kamehameha en español que un afeminadísimo "kaimeijaimejai".

Habiendo concluido, creo fielmente que las siguientes personas deberían disculparse públicamente por hacer esto, ya que ni siquiera como cinta de acción se pude mantener de pie:

- James Wong, por creer que podría con este monstruo de la cultura pop.

- Ben Ramsey, por fusilarse los diálogos más esterotipados y ñoños que se han visto en años. Además claro, de entregar una trama confusa, abrupta, sin una continuidad coherente ni profundidad. Sin olvidar que mandó a Gokú a la prepa.

- Justin Chatwin. Por denigrar a Gokú.

- Stephen Chow. Por disque producir esto.

- Y, sorprendentemente, Akira Toriyama, por permitir y fungir como Productor Ejecutivo de esto.

- Y a quienquiera que haya puesto esa larguísima y estupidísima escena después de los créditos. Es ridículamente larga y el suspenso se corta a la mitad.

- Y para colmo, para quien se haya atrevido a sacar un juego basado en la película, que ante la ausencia de movimientos y técnicas, seguramente recurrirá a las que se usan en la caricatura. Ahí si le hacen caso ¿no?
Punto a favor: la rola del final "Rule" de Ayumi Hamasaki, esta chida.

Presagio, el regreso de la ciencia ficción

Presagio es una película de la que no me esperaba nada, e incluso la catalogué como una película "para rentar", o para esperar a que salga em HBO. Sin convencerme mucho, y aún con opciones más tentadoras e inteligentes que esa, me metí pensando que al menos podría ver algo divertido. Y vaya que me divertí.

Desde los avances de películas de terror (destaca The Haunting in Connecticut), se va creando una atmósfera de suspenso que se cae cuando vez el avance de Rápidos y Furiosos, pero bueno, regresa cuando empieca la cinta.

Y sí, como a muchos que ya saben distinguir que la época en que Nicolas Cage hacía buenas películas ya terminó, la presencia del actor me provocaba ñáñaras, pero decidí darle una oportunidad. Una vez más, Cage demostró ser el número uno en poner cara de perrito regañado durante toda la película, pero además, de haber sido colocado en el papel que más le queda: el de humano atormentado.

Antes de adelantarme en aquellas cosillas buenas que tiene la película, debo destacar que la trama gira en torno a una hoja de papel con números, escrita por una niña rara en la lejana década de los 50's ó 60's, y que se entierra, junto con los mensajes de los niños de primaria, en una cápsula del tiempo, para ser revelados en cincuenta años. Y es así como la dichosa hoja de papel cae en manos del hijo de Cage, Caleb (¿de dónde sacan a todos esos niños con caras medio de bobos, confundidos, y maltratados psicológicamente?), quien comienza a leerla. Más tarde, su padre toma la hoja de su mochila, y lo recrimina por llevarla a la casa, puesto que es propiedad de la escuela. En fin, en pocas palabras, John (Cage) se da cuenta que los números en la hoja dan cuenta de la fecha, ubicación y número de víctimas de un desastre. Mientras va descifrando las fechas, se percata que aún faltan tres desastres por acontecer.

La película, en su premisa, suena a otro churro de Hollywood sin creatividad ni sentido, con personajes planos y diálogos idiotas, en donde Cage iría de un desastre a otro, previniendo que sucedan, hasta que la película se acabe. Nada más alejado de la realidad.

La música de Marco Beltrami resalta por el alto énfasis que aumenta el suspenso a niveles elevadísimos, convirtiéndose en un score imprescindible para disfrutarla. En momentos eleva la tensión de una manera sobrenatural, superando incluso a la imagen en cuestión. Además, el nivel parece ser extrañamente más alto que el resto del audio (diálogos e incidentales).

El resultado es un filme que viene a refrescar el tan dañado género de la ciencia ficción (lastimado por asquerosidades como Guerra de los Mundos y El Día en que la Tierra se Detuvo), con algunos giros en la trama, y sobre todo, el final. Tampoco osaré arruinarlo como alguna vez me arruinaron el de Sexto Sentido (¡malditos!), pero puedo adelantarles que es un giro de tuerca, que no da toda la vuelta, pero lo suficiente como para salir diciendo: lo bueno es que la vi en el cine.